在不熟的人面前如何避免尴尬节能

在不熟的人面前如何避免尴尬？

吴晓芬（默默）：

在熟悉的朋友面前，你会感觉到安全，因为你熟悉他们认识他们，你知道他们对待你是什么样子，你也大约知道在他们眼中你是什么样子的(他们对你的评价和看法)。那个时刻你是可以自如地做自己的。

因为是你的朋友，你熟悉和了解他们，所以你不必担心他们对你或者会有不好的看法，或是会不喜欢你。

在陌生人的面前会感觉容易紧张和焦虑，会体验到内心那个不自信的自己。因为你不知道他人对你是什么样的看法？你不知道自己是不是安全你不知道会面临着什么样的评价。这个时候内在的不安全感和过往的一些体验会被激活。

当你的内在有一个相对来说比较敏感和脆弱的自我（本能的与生俱来的我），同时如果在你的成长过程当中，特别是在你的孩童时代，当你体验到父母和大人们对你的负面评价，对你的表现你说的做的，通常在那个时刻你会有一种被指责被否定的感觉会有一种焦虑感和自卑感。那就是我们在人际交往中。不安全感的来源之一。

这里需要说明为什么我们会对负面的评价这么敏感。一个幼儿，生来他只能依靠父母来看自己。渐渐地形成自我感，和自我价值感。当在我们的父母的眼中看到对我们的肯定和喜欢时，我们会拥有这种最初始的自我价值感：我是好的，我是有价值的，我是被喜欢的。

相对而言，当幼儿被否定被指责的时候，会体验到一种感受我是不好的没用的，没有价值的，甚至有的时候是不应该存在的。极端时是一种毁灭性的感觉。

因而当我们被否定的时候会体验到焦虑，不被接纳，甚至有的时候是痛苦，沮丧。因为内心深处会觉得，自己是没有价值的。

一个幼儿只能依赖于外界来，看自己，来认识自我，形成对自己的看法。

然后当我们成年的时候不再依赖于父母对我们的看法外界对我们的看法来认识自己，来确定自我价值。可是成长过程中那些体验和情绪感受都烙印在我们的人格层面中，成为我们成年后无意识中面对事情的第一感受。

成年之后你的人格的层面当中，有一个敏感的渴望被认可的孩子，也有一个会评价自己的特别是可能会挑剔指责自己的一个内在的父母(焦虑感和不安全感来源于这部分)。

每当你面对不确定的情境，就是面对陌生人的时候。当你要表现自己要说话要做事的时候。你的本能反应就是，他们是不安全的。你的内在父母会跳出来，对你说：你必须表现好，你不能做的不好。

当然这个过程发生在你的无意识的心理过程当中非常细微的心理活动一般来说不被你觉察到。

你所感觉到的，只是，在他人面前的一种紧张焦虑，不能够很好的发挥出自己。因为你在意别人的看法。

害怕别人对自己可能有不好的看法。

如果说以上是心理分析的话，那么下面我们说说解决之道。

让自己可以更加自信在陌生人面前可以比较自如和自信的表现自己、说话，以这个目标为前提，我们可以做以下这些来自助。

1.觉察内心害怕别人对自己有不好的看法这种心理过程。

觉察自己害怕表现不好（我必须要表现好才可以）而对自己产生的这种压力。

觉察内在那个自卑的敏感的自己。

2.温柔包容的对待自己。允许内心所有的心理过程的出现。

3.每一次发现自己在焦虑在自卑当中的时候，学会温柔地包容地接纳自己原谅自己。学会和内心弱小的那个自己站在一起。

4.尝试跟陌生人说话。当你有一次两次成功的经验之后就会增加你的自信。当然要表现很好的时候学会原谅自己。（告诉自己做不到也没关系，在这个基础上内心会愿意去尝试。）

具体来说，做到自我接纳是一个大的方向。会让你的内心真正的强大起来，会让你在任何场合可以更加自信自如的做自己。

需要提醒的是，由于内在的惯性很强大，因为你的内在模式已经陪伴了你很多年，形成了你今天的性格。

当你对自己越是有3年赢利3个亿。为名？我犯得着用这个办法出名吗？我想不通耐心又是允许不够好的自己出现的时候，就意味着你的自我接纳越来越近。当越是允许自己不够好，你的内心越是可以在任何状态，可以放松，因为你的放松你的内心会感觉到更它是在无线通信传输过程中起到信号增强的一种无线电发射中转设备。然而加的自由和自在，因而你可以去，做你想要做的事情。也就是自如地表现自己。

这个自我接纳的过程通常也是，个人内在成长的过程。

当个人觉得很难依靠自己的力量去觉察去改变的时候，常常也是面对已经固着的人格的一些无能为力的感受。此时或可依靠，一些外力来帮助自己，比如说寻求专业的心理咨询，让自己不仅仅是获得知识，而是获得一种心理上的体验。