你的存在就是一种价值节能

你的存在就是一种价值

在这里，拯救你的都市病

你的存在本身，就是一种付出，就是一种价值，就值得被别人爱。

鸡汤学家们对于这句话有很大的误解。他们认为即使你什么也不做，也会被别人爱着。这句话往往难以有说服性，因为一个人根据常识都知道：你什么都不做，别人凭什么爱你啊，你又不是他娃不是他的神。

所以在人际关系中，很多人为了获得别人的爱，在两个维度上经常做大量的努力：

无意识地讨好别人。每当他们跟别人交往的时候，总是会无意识地以照顾别人的感受为先，照顾自己的感受为后，做大量的付出。他们小心翼翼地照顾着别人，生怕自己做得不妥伤害了别人。他们不敢麻烦别人，不敢索取。他们不敢欠别人的，别人对他好他就要及时或加倍的还。他们的逻辑是：我必须要对你好且不伤害你，你才不会讨厌我。

拼命地表现自己。他们会想要把事情做好，甚至做完美。他们不能接纳自己犯错，他们觉得事情做了才能证明自己很棒。他们在别人面前会努力地维护自己的好形象，表现出乐观没有烦恼，有礼貌有修养。他们的逻辑是：我只有表现得很棒，别人才会爱我。

人际关系对他们来说，是一件很不享受的事情。

每当跟别人交往，他们都不能自由地做自己，总无意识地想先照顾好别人或刻意表现好的自己，他们觉得很有压力，拘谨，很不放松。

2

对于别人的爱，用公式来表达就是：

被别人爱=我的本质+补偿行为

如果一个人相信自己的本质是被爱的，他跟别人在一起的时候就会自然放松，因为他知道自己即使表现不好、即使不付出也是被爱的。

一个人之所以需要刻意做些什么才能获得别人的爱，是因为他不相信自己的本质是值得被爱的，才需要通过刻意的讨好付出尽量不麻烦别人，刻意的表现自己好的一面掩饰自己不好的一面，努力做得好避免做得错来补偿，以获得别人的爱。

当一个人开始刻意做些什么避免些什么的时候，他跟人的交往就变得不轻松了。刻意的越多，越不轻松。

完整的表达就是：

被别人爱=我的本质+补偿行为（刻意对他人付出+刻意表现自己）

3

我们引入一个概念，叫做存在付出。意思是，当你存在于一个人面前，你的自然属性了就已经带有了付出。这就是一个人的本质。

存在付出，不是你什么都不做什么都没有就是一种付出。而是说，

你在自然状态下做你自己，已经对别人构成了付出。你的存在本身就是一种付出。

4

你没有刻意做什么，就已经在付出了。

比如说，你看到了一个人的难过，你会自然地尽你所能安慰他；你看到了一个人的困难，你会力所能及的想帮助他；一个人约你出去玩，恰好你也想出去玩你就会自然地陪他出去；你跟一个人在聊天的时候会自然地说出了你的故事和你的看法，会对他有一些帮助和启发；有时候你无意间的一句话，对别人就非常受用。

你其实没刻意做什么，你只是自然地在跟一个人互动和交往。你在自然状态下做了这些，对另外一个人已经形成了很多付出，他从你这儿得到了很多安慰、陪伴、温暖和帮助。

虽然你在自然状态下也会对他人有所需要有所麻烦有所索取，但是你的这些自然状态下的付出，足以平衡掉你的索取。别人没有因此离开你，就是证明。

比如我的合租室友，虽然我很邋遢有时候会把公共区域搞得很乱而他不得不搞卫生，但是我相信我在人生点拨方面对他自然的付出，我时常请他吃饭，足以平衡掉他替我干点卫生，他接纳我是这样的人且没有因此嫌弃我就是最好的证明。我其实也没做什么，就是喝酒吃饭的时候陪他聊聊天然后说了句我买单而已。这些对我们都是偶尔的发生，也没有对彼此的生活造成太大的透支和困扰。

两个人一起自然的状态下相互付出和相互索取，他们的关系就在相互滋养，相互爱着，持续着。

然而很多人看不起自己的这些付出，他觉得做这些不算什么。他没有刻意做点什么就没有付出的感觉，还是觉得自己什么都没做。同时他又会放大别人的付出，认为别人对他一点好自己需要很多回报才能抵消。所以他需要让自己刻意多做很多，才能平衡别人的付出。

这就形成了一个非常有趣的现象：讨好。把自己搞得特别累，特别压力。

讨好就是一种对自己的看不起，他不相信自己的存在付出和存在价值已经足够值得别人对他好。

并不是你为别人做了很多别人才会喜欢你，而是你微微付出了一点别人才会喜欢你。

你付出多了反而对关系负影响。你那么能对别人好，还不愿意麻烦别人接受别人的好，那么你就给别人很大的压力了，别人就不敢靠近你了。你的认知却停留在：因为我没有照顾好别人，别人才不喜欢我。恶性循环。

5

有时候即使你什么都没做，你也已经在付出。这就是你的存在价值。

比如说，你长得很美，就是有人愿意约你吃几次饭不需要你回请。虽然你不如某冰冰好看，但你的美对他来说已经是一种付出了，你的陪伴对他来说也是一种付出。你的诗词储备量虽然比不上武亦姝，但是你的嘴里还经常冒出一两句名言，让人觉得你很有趣有点料，跟你在一起有的时候也很开心。你的优秀、品质、修养、能力等虽然都比不上某某，但还是会让人觉得你这个人挺不错的，愿意跟你来往。

有时候你什么都没做，你就已经对别人形成了付出。付出不是你做了什么才叫付出，而是对方从你在美国生活５年多这里获得了什么。

你的优秀本身，就是一种付出。

虽然你也有时候很嫌弃自己这儿不好那儿不好，你也有很多不够完美甚至很差的地方，但对于你身边的人来说，你不需要所有地方都好才被喜欢，你只要稍微优秀夹杂着部分差，稍微对夹杂着部分错，你的这些好足以平衡掉你的不好就够了。

而这部分，就是你在自然状态下所表现出来的真实自己。大部分人都没有集体讨厌你，小部分还愿意主动靠近你，说明你是有价值的。这就是你的存在价值。

然而当你不相信自己自带了部分优秀的时候，你就会想通过刻意努力表现自己，事事都要做好，才能获得被别人爱。结果每次与人交往，都会行为拘谨，谨小慎微，非常压抑。

并不是你非常优秀了别人才会喜欢你，而是你微微优秀别人才会喜欢你。

可是你不知道的是你在别人眼里本来就很优秀了，你再刻意努力表现得自己更优秀，就让人望而远之不想靠近你了。而你的认知却会是：我不够优秀，所以别人不喜欢我。恶性循环。

6

一个成熟的人，能看到自己存在的价值。相信自己在自然状态下做最真实的自己的时候，所付出的和所表现的，都值得被别人爱。虽然有很多索取和缺点，依然值得被爱。

然而，

值得被别人爱并不是值得被所有人爱，这个你要分清楚。

总有些人有神级别的目标：我要让所有人都喜欢我。

那些总是对你不满足以及看不起你的价值的人，即使你在努力刻意补偿，他们也不会因为你做了什么而爱你。

那些能看到你的价值和付出的人，即使你不努力刻意补偿，他们也会因为你的存在价值而愿意留在你身边继续爱你。

无论你有没有在发展刻意补偿行为，总有人喜欢你有人不喜欢你。

你不值得被所有人爱，但是你要相信自己值得被一些人爱。

虽然你补偿一点，别人对你的喜欢可能会暂时多一点。但那是暂时的，你总会累而最终自己想逃通过“公司＋中介＋农户”的形的，想逃避关系觉得自己呆着最舒服。

最后，本文不适合一些自恋患者，他们过于看得起自己的价值过于相信自己值得被爱而理所当然的想让别人付出。本文只适合一些看不到自己价值不相信自己值得被爱的人。

本文作者：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。他的公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~