别说为我好

别说“为我好”，请你们对我好

　　你照顾你的身体我照顾你的心理

　　前几天一个发小找我聊天，让我帮忙留意身边有什么传媒行业的工作招人。她说她在家待不下去了，想辞职出来发展试试。

　　发小是在北京上的大学，毕业后回了我们老家那座十八线小城市，进了她妈的单位农商银行，做了一年多柜台工作。

　　待遇其实挺好的，刚毕业那会就能拿六千多，在家还不用承担租房吃饭这些开销。讲道理，生活质量比很多刚毕业一两年在外打拼的人要好得多。

　　但一份稳定的饭碗从来就不是她的初衷，之所以选择了小城市的体制内，是因为她父母给了她太多压力，坚决要让她留在家里。

　　“我们都是为你好，女孩子在家找个铁饭碗多好。”拗不过父母的安排，发小放弃了一家大公司的offer，在老家过了一年多麻木枯燥的生活。

　　人有时候不一定清楚自己要什么，但一定清楚自己不要什么。这种一眼望到底的生活就是她不想要的，做着自己完全不想做的事，消耗殆尽了这个人生阶段本该有的各种可能性。

　　她也提出过想离开家，想换工作，结果都怎么样呢？父母跟她争吵，冷战，打出亲情牌威胁，每次以她的妥协才告终。

　　我问她，那你为什么这次这么坚定了？

　　她说，其实也没什么导火索，只是对现在的生活忍耐到了极限，不想一辈子活在父母的安排下，按自己不喜欢的样子过完以后的几十年。

　　我身边有太多这样的同学朋友了，被父母的意志所逼迫，选择了一分稳定却磨灭了他们所有梦想和激情的工作，日复一日地想着挣脱，却被亲情绑架得喘不过气。

　　在他们的父母眼里，进事业单位、有编制、公务员这些，就是子女人生最好的归宿。

　　是啊它们确实好，拥有了就意味着不用在市场的浪潮里浮沉，承受着被淘汰的风险，不用担心明天丢了饭碗，不用在职场四处碰壁，不用感受毕业后那一两年入不敷出的痛苦。

　　在家乡的体制内，没有让人望尘莫及的房价，没有行业风云变幻的莫测，也没有压在身上沉甸甸的现实压力，安安稳稳地活在父母的襁褓中，多好啊多轻松。

　　父母永远希望我们不会受苦，所以他们总是把最轻松舒服的生存模式安排给子女。

　　可他们不懂，轻松不等于快乐。

　　快乐是一个相对的概念，而很多父母把自己观念中的“快乐”生活，认为是绝对“快乐”，强加给观念不同的子女，就成了披着一种披着亲情外衣的痛苦刑法。

　　人各有志，有的人安于稳定，有的人对生活有着满满的野心。

　　对后者来说，快乐绝对不是一份闲适的铁饭碗和还不错的薪水，而是来自于涉足自己感兴趣的领域，从事自己想从事的职业，实现一直以来想要实现的价值。

　　他们当中有很多人却被父母困在了牢笼里，一句“为你好”成了绑架人一切想法的枷锁。

　　“让你回来考公务员，是为你好啊。”

　　“给你安排进你爸单位，我们是为你好。”

　　“我们给你找工作，花了那么多钱求了那么多人，还不是想你过得好吗。”

　　对有些父母我想说，能不能别再对孩子说“为你好”，可不可以真正地对他好，让他对自己的人生拥有一点选择的权利。

　　我有一个亲戚表哥，比我大一届，非常优秀的一个人，985院校毕业，在大学期间获奖无数，大三就去了五百强企业实习。他自己想要进企业待几年然后创业。毕业后却被父母强行留在家里，在一家法院做科员，工资比起他大学同学从事的行业简直少的可怜。可他父母依然以此为荣，觉得很稳定很体面。

　　只有表哥自己知道“温水煮青蛙”式生活的悲哀。

　　除了工作上绑架，还有不少父母对子女的爱情和婚姻绑架。

　　一旦不满意子女的对象，他们就给人难堪，逼人分手，甚至拿断绝关系这种话要挟。丝毫不考虑子女的感受，让他们在爱而不得的痛苦中挣扎到麻木，最后绝望地放弃爱人，走进完全不幸福的婚姻。

　　那个想换工作的发小，她说从小就很羡慕我。

　　我记得小时候小伙伴一个个被送去补习班的时候，我不想补课，想学画画，爸妈就帮我找了一个很好的美术老师。别的叔叔阿姨问我爸妈，从来不补课学习不会跟不上吗。他们就笑呵呵地说：“成绩嘛没那么重要，培养点兴趣爱好挺好的。”

　　过去的二十多年，他们从来不会强制我做任何选择，从小时候的假期怎么过，到高中的文理分科，到高考填志愿选专业，再到毕业后的工作。他们只会给意见，从来不会过多干涉。

　　最让我感激的是，在“别人家孩子”都有了光鲜的铁饭碗时，我选择了前路不明的创业，他们对我说：“选什么路你自己好好走就行，有梦想我们支持你，失败了不要紧，回来爸妈养你。”

　　我感恩父母的爱，也相信每个父母都给了子女最伟大的爱。

　　只不过一份剥夺了他人自由意志的爱，是扭曲畸形的。它给人带来的不是温暖、感动、支撑，而是无休止的捆绑。多少人被父母捆绑进了不想待的体制内，捆绑进没有爱情的婚姻。

　　其实这些选择没有对错之分，体制内外都有好有坏，要不要和爱的人结婚也只是个人观念。重点是你想要什么和不想要什么，以及你父母强加给你的生活，是不是你想要的生活。如果不是，那你便是父母意志的阶下囚。

　　总是用“为你好”来绑架儿女的父母，其实在儿女整个成长过程中都进行了各种形式的绑架。

　　子女没上大学前在家的时候，不想让他们有任何社交，就关禁闭限制人身自由。子女出去上学了，不想让他们违背自己的意愿就断经济来源。子女工作后实现不了对他们的经济控制，就一味地进行情感和道德绑架。

　　在这样的家庭里，儿女有自己的想法是不允许的，这样的父母需要儿女绝对的听话，尽管初衷是爱，但造成的结果却是儿女的痛苦。

　　纪伯伦的《先知》里有这样一段话：

　　你的儿女，其实不是你的儿女。

　　他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

　　他们借助你来这世界，却非因你而来，

　　他们在你身旁，却并不属于你。

　　你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法

　　因为他们有自己的思想。

　　希望所有的父母，都不要把余生的乐趣，拿来操纵子女的人生。

　　别再说“为你好”，请真正对他好吧。