你面目狰狞

你面目狰狞，却要求孩子以爱回赠？

　　你面目狰狞，却要求孩子以爱回赠？

　　1

　　有个读者发了很长的几段留言给我，大意如下：“我有两个宝宝，大宝是哥哥马上就三岁了，小宝是妹妹刚九个月。大宝晚上都是跟我和老公睡，一直到我生小宝的当天晚上。

　　小宝出来后，因为大宝太调皮了，怕打扰小宝睡觉，也怕小宝打扰大宝睡觉，再加上我身体不好，精力有限，就让大宝跟爸爸睡了，我只带小宝睡。

　　大宝一开始哭闹，要跟我睡，但我都是态度恶劣；大宝调皮，不是摔这个就是摔那个，我就出去凶他，打他。渐渐地他不要和我睡了，也不黏我了，甚至排斥我。

　　现在大宝很叛逆，跟他说话，他跟听不进去一样；安全感也不好，走哪都要抱，只要爸爸；我有时一人带他玩，他玩的也高兴，但到最后还是找爸爸。都说宝宝都和妈妈亲，我想知道，我现在怎么让大宝和我再亲近点，能再接纳我？还有大宝的脾气，经常大吼大叫，怎么办？

　　上周我带大宝上早教音乐课，孩子一直表现得还不错，到最后放一个舒缓一点的类似催眠曲的时候，家长和宝宝都躺在垫子上，搂在怀里，可是我的大宝突然撇撇嘴，流下了眼泪。我的心都碎了，感觉对大宝满满的内疚，好难过，好苦恼。希望暖暖妈能及时给我好的建议。”

　　当看到最后大宝流泪的那段话，我的鼻子也酸酸的。

　　这个幼小的孩子一定还没有搞清楚：为什么多了一个不知道从哪里来的小宝宝，而自己的生活一夜之间就被颠覆了？

　　为什么无论自己如何哭闹调皮拼命争取，也不能换回妈妈的爱和关注？

　　为什么那个温暖了无数夜晚的怀抱，从此被另一个宝宝霸占，而自己再也无法亲近？

　　为什么曾经最爱自己的妈妈，突然就变成了面目狰狞、对自己又凶又打的陌生人？

　　而这位妈妈，可能也没有搞清楚因果顺序：

　　孩子叛逆不听话，不是因为他不乖，而是因为没有人肯认真听他说；

　　孩子没有安全感，不是因为他天生胆小，而是因为他内心被塞满了恐惧；

　　孩子跟爸爸亲近，不是因为他不爱妈妈，而是因为他被简单粗暴地剥夺了爱的资格；

　　孩子大吼大叫，不是因为他脾气臭，而是因为他有那么多委屈和不解，却不知道如何释放。

　　当孩子因为早教课的契机，终于有机会躺在妈妈怀里的时候，他才收起了满身的刺，流露出脆弱的一面。眼泪因音乐而起，却是由内心而出——这个三岁孩子的内心，该是多么痛苦压抑啊。

　　２

　　大宝变得顽劣、爱哭、急躁、孤僻、乖张，或一反常态地粘人，其实是在求关注：“妈妈你不爱我了吗？你看看我啊！”所幸那个事例中的妈妈及时停止了对大宝的冷落和伤害，用爱和理解消除了大宝的叛逆情绪。

　　而这位妈妈，却很遗憾地未能早早读懂孩子的心声，直到孩子出现了一系列问题，还不明白孩子到底怎么了，不知道怎样才能让孩子听话、不叛逆、有安全感、重新接纳自己。

　　孩子怎么了？孩子缺爱啊！

　　哪个妈妈不爱孩子？这位妈妈能抽出时间陪大宝上早教课，能对孩子的眼泪表现出心碎和内疚，说明她内心也是很爱孩子的。

　　只是可惜，再深沉的爱，用错了方式，都会变成伤害。不仅不会被体谅、被接受，反而会被怨怼、被对抗。

　　你对孩子冷若冰霜，却要求孩子顺从听话；

　　你对孩子大吼大叫，却要求孩子彬彬有礼；

　　你对孩子面目狰狞，却要求孩子以爱回赠……

　　请问，可能吗？

　　如果这位妈妈从一开始就跟大宝做好沟通工作，告诉他有了二宝后，父母对他的爱不会变，而他也会多一个陪他玩的手足，那么大宝是不是能更顺利地接受妹妹的到来？

　　如果这位妈妈能坦诚地告诉大宝，因为二宝太小，需要妈妈更多的照顾，也需要大宝的支持和帮助，那么大宝是不是会自豪感爆棚，自觉成为妈妈的好帮手，一起呵护照顾妹妹？

　　如果这位妈妈能在刚开始大宝哭闹着跑回来要一起睡的时候，给予他亲吻和拥抱，告诉他害怕了随时可以来找妈妈，那么大宝是不是会更容易建立安全感，快乐地独立和勇敢起来？

　　而现在，这位妈妈所能做的，只能是以加倍的关爱，弥补大宝的内心缺失。虽然为时稍晚，总好过任由伤痕溃烂。

　　３

　　我能体谅这位妈妈的辛劳，因为兼顾两个孩子殊非易事，何况她身体不好，确实力不从心；我也不是苛求父母必须把全部身心都放在孩子身上，不能有丝毫懈怠，才算真的爱孩子。事实上，我们也不可能跟孩子时时密不可分、事事包办代劳，孩子人生中的很多考验，必须他们自己去经历、去体会。

　　但是至少，你应该给孩子了解你真实想法的机会，给孩子适应和成长的时间；应该站在孩子身边，做坚定的支持者，陪他（她）一起正面困难、解决问题，而不是不由分说把孩子粗暴地推开，任由孩子自我消解掉那些惶恐、孤独、害怕和委屈。

　　暖暖四岁多的时候，面临人生第一次大的考验：做腺样体切除手术。好在手术比较顺利地完成，而我的孩子除了除了术后两天因为伤口疼痛哭过外，基本没有太大的情绪波动。

　　有位读者妈妈留言说：暖暖真勇敢啊！我姑娘29个月，也刚做完耳前瘘管切除手术，进手术室这一段即没全麻之前，完全给宝宝吓到了，手术室出来不下床，在怀里抱着长达10个小时之多，出院半个多月了，更怕陌生人了，更加依赖我，怎么办啊暖妈？得多久能缓和啊！我需要做什么才能帮助她呢？

　　说实在的，我倒不认为暖暖有多勇敢。即使一个大人躺在手术室的床上，看着那些冰冷的器械和惨白的灯光都难免害怕和恐惧，更不要提连打针都会害怕的孩子了，在没有父母陪伴的情况下独自进入手术室，面对一群陌生的人，这该是多么恐怖的事情？

　　我不能替孩子去手术，但我仍然可以用我的方式跟她一起面对。那段时间，我把抓狂、焦虑和担忧埋在心里，表面上若无其事地跟她一起阅读绘本《汤姆住院》，并有意识地进行了一段时间的心理准备工作。

　　事实证明，这样做是有效的。如果没有这些手术前的积极陪伴，我不敢想象这个小小的孩子，会在手术室里经历怎样的恐惧和无助。

　　４

　　对于孩子来说，无论是学走路、断奶、分房睡、上幼儿园，还是吃药、打针、住院手术……都是他们那个年龄段所面临的艰巨挑战。

　　他们会懦弱、退缩、挣扎、哭闹、反抗，真的太自然正常不过了。

　　所以，我真的不能接受父母们摆出一副“这点小事就哭，真没出息”、“再不听话，我就不要你了”的居高临下的姿态，来否定孩子的负面情绪；也不赞同通过恶劣的态度、打骂的手段，来强制孩子听从自己的安排。

　　霸权方式短期内见效会比较快，比如把孩子狠揍一顿，可能他立马会老实下来，所以很多家长对爱和自由的教育嗤之以鼻，把耐心和尊重看成是“矫情”、“多此一举”，还认为“孩子不打不成器”、“打是亲骂是爱”。

　　如果你非认为这样合理，那我只能说：当日后孩子对着你，面目狰狞、恶语相向的时候，当孩子跟你不亲近，不愿意回家来看你的时候，你最好也不要骂他不孝。

　　用恨的手段，想培养出充满爱的孩子，就好像播下一个罂粟花的种子，想让它长成向日葵，这不是违背自然规律吗？

　　５

　　这个小小的人像一面镜子，映照着我们最真实的模样。或许我们的耐心备受考验、或许我们时常感到精疲力尽，但我们仍然要努力，在这个镜子面前展露出我们最好的一面。

　　当然，这不是要求粉饰和表演，而是倡导修行和提升。如果真的控制不住发了火，在孩子面前失了态，请及时跟孩子坦诚地沟通，是自己的错就道歉，让他（她）看到一个成人处理负面情绪的过程，也是一种教育。

　　只有被当成一个有人格的个体来尊重的孩子，才有可能尊重父母和他人；

　　只有被深刻理解过内心世界的孩子，才有可能正确理解父母的复杂感情；

　　只有被包容过负面情绪的孩子，才有可能推己及人地体谅父母偶尔的失控；

　　只有被充沛的爱哺育长大的孩子，才有可能充满爱的能量，并有朝一日回赠于你，让你觉得：所有付出，都是值得。