童年的伤

童年的伤，不要让孩子重蹈覆辙

　　有这么一对夫妻，他们有一套带花园的大房子，还有一个可爱的女儿，但是他们从不自己在家做饭。

　　每天，妻子下班后就回到娘家吃晚饭，把第二天要吃的早餐午饭打包带上，顺便看一看由外公外婆带着的孩子，而丈夫就在外面胡乱对付三餐。他们几乎每天都在很晚的时候各自回家，很少交流，偌大的房子一片凌乱，花园里的花草早已枯萎，假山下水池里的锦鲤也不见了踪影……

　　这对结婚不到三年的新婚夫妇，形同陌路。

　　妻子告诉我说，她的丈夫从不关心她，一个月没有见到女儿也无所谓，连自己和孩子生病住院，他都不知道。

　　丈夫的说辞是，她的心里永远只有自己和她的父母：“我想去看女儿，他们不让；我问她有啥不舒服，她说不要我管；那，我当然只有不看、不管啦。”

　　再深入下去，我看到妻子和原生家庭无法割舍的牵绊与特别模糊的边界：独生女，结婚以前很少独立完成一件事情，甚至上下班都要父母接送，社会化程度很低，三十几岁结婚以来，每天都要回到娘家吃饭、逗留，遇到不开心的事情，不和丈夫交流，依然会去找父母哭诉。孩子出生了，父母帮着带，不让她插手做任何事情，除了哺乳。

　　而丈夫却生长在一个离异的家庭里。不到一岁，母亲便离开了他，父亲很粗暴，他几乎是和年长他七岁的姐姐相依为命走过来的。他一直不愿意结婚，一直就住在姐姐姐夫家，直到四十岁，在姐姐的操持下，才勉强步入婚姻。

　　这样的两个人生活在一起，各自带着自己的成长烙印：一个因为从来没有被照顾过、关爱过（姐姐的爱毕竟无法替代母爱），从小到大，所有的事情必须自己解决，完全没有学习过爱、不知道如何去爱；而另一个，却需要无条件地被关注被关爱，再加上父母的不放手，矛盾和冲突也就在所难免了。

　　我告诉他们，如果双方不试着结束自己的流浪心态，不试着去和原生的家庭确立一个相对明确的边界，换言之，不试着去成长，他们新家庭的诞生也许遥遥无期----哪怕他们拥有一个很大的房子，他们可爱的女儿，甚至可能重蹈他们的覆辙……

　　学会爱，学会独立，学会担当，恐怕是他们一生的功课。