小羊康复日记精华版节能

小羊康复日记（精华版）

小羊：马来西亚华裔女孩，音乐老师。2006年7月确诊重度抑郁症及焦虑症后，长期接受心理及药物治疗。期间服用过十多种药物。之后，不断改善，历经9年，2014年底停药。我的蜕变不是偶然，是勇气、信心慢慢一丁点一丁点树立起来的。我从来不干没把握的事儿，今天跨出美好的一步，就希望自己会更加好而且是持续的。

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09/12/2014

之前，医生同意我停药，但一直没有信心。最终我与妈妈商议下决定停药。

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13/12/14

停药第5天，一直严重犯困，偶尔莫名其妙发脾气（五分钟后情绪就平稳了）。

马修哥今天在给我解说。

一般来说停药后的一两个月是有些不适应的，有时觉得反应很大，这是正常的。这是因为：

第一是是药物的成瘾系统造成的，所以需要时间去衰退，不必担心。

第二是心理依赖造成，也就是心理的自我暗示，在潜意识里还是总担心停药后会反复病情，这是错误的。

第三，这三个月由于停药，身体已经适应长期的药物伴随的调节，现在撤销药物的伴随，所以会使得原来适应的内分泌调节紊乱造成疲惫，所以唯一的办法不是休息，而是加大运动量来刺激快速建立新的内分泌机制来适应新的生活。

多运动、多刺激皮肤感觉器（淋浴水源开大约20分钟）、多补充电解质，就是大量吃水果。

生活要按时间计划来，绝不允许困了就睡！！白天也只允许午休一小时。

记住，前三个月是最困难的，也是最关键的。度过这三个月，你就是永远自由的人了！

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18/12/2014

晨运2.4公里34分钟。停药第十一天依旧觉得困，眼睛会迷成一条直线。马修哥说停药前我们在服药的过程中不困，但是停药后，立马就困，而且持续了这么多天，这就表示药物早在人体有很大的危害，就好像人家戒烟戒毒一样，很多副作用也很难受的。对身体已经造成伤害。

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02/01/2015

这周过得很焦虑，整天觉得全身无力，这几天老下大雨，也没办法晨运。心里很不踏实，一直都是未知数。感觉太不好了，最近早上起来都特难受，心情跌到谷底一样。刚才暂时确认下午的课表，我却显得特别焦虑，心悸得很。

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04/01/2015

停药二十多天这类食物加工少，今天被安排第一次在家附近的一间教会担任第一场早晨七时的崇拜司琴。六点四十分到教会。一打开崇拜次序单愣住了一会，为何司琴不是我的名字？脑子及心理开始起挣扎，为什么常常让我遇到这样的事？又是在利用我吗？又是备胎吗？我就那么不被受尊重吗？一星期前已经通知我，前几天还发短信确认我的名字是否正确，接着还告诉我崇拜中所要弹奏的圣诗。但在还没情绪爆发之前我心中就默默的说主啊！帮助我！

顿时，我脑子立马停止任何消极思想，而是安静等候。后来X弟兄也来了，就说让我弹，因为下星期也是他当司琴，推测可能在安排上或是教会书记太忙，把司琴名单弄混了。但我心中满满的感恩，之前遇到这样的事情，我会很难过，随而歇斯底里情绪就大爆发。我真的没什么可夸的，过去很多经历虽坎坷，但上帝的恩典一直没有离开我。Iwillbestrong,becauseJesuswithme.

今天发现又轻了2公斤。

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05/01/2015

小妹与我一起晨运，今天还是有点晕眩及想呕吐的现象，但还是坚持走完2.3公里。

小木找我倾诉，我俩已经N久没语音聊天了。我跟她都有相同的问题，每年的生日及年终的前后几天情都会有起伏。也因为还没找到归属，心里忐忑不安。

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07/01/2015

晨运2.3公里，今天快走速度稍微快了一些。

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09/01/2015

我最忌讳大清早被说被骂。刚起身预备晨运就听到一连串对我的埋怨声，我受不了不小心就扭开了情绪爆发系统，哭得歇斯底里还摔了椅子。后来妈妈端来一杯MILO热饮，我才慢慢缓解过来。所以晨运也去不成啦~

但是还是很感恩已经停药满一个月了，尽管偶而会有小状况的情绪爆发，不过整体上还是有突破的。

Whatdoesn'tkillyoumakeyoustronger!

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01/01/2015

感冒低烧中。。。今天下午5点到教会青年诗班当司琴，看来又是一个新挑战。这7、8年里除了当备胎司琴还是备胎。现在可以正式当诗班司琴，仿佛回到过生病前的情景。其实心里挺怀念过去的时光，但毕竟那些年的光荣与成就已经成为过去。现在唯一要做的就是抗争到底，控制好情绪。

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12/01/2015

早上晨运2.4公里。回到家看看报纸，就开始练琴，练琴的过程中专心起来，似乎都忘记自己还在感冒状态。哈哈！

就这样不知不觉练了快2小时才上楼洗澡。

今天感冒稍微好一些，期待今晚去观赏一场音乐会~~

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15/01/2015

最近天气不是太稳定，即使早上的阳光很大很烈，可是经常一瞬间天黑变阴倾盆大雨，有时候还下暴雨。

今日不知明日事，以后将来都是未知数。停药后争取可以安静平稳健康快乐，其他的真的啥也不去想太多，因为真的没必要。

主耶稣说过：一天的难处一天担当就够了！以前看到这句话我常常无法接纳，感觉自己很无辜及无奈，许多人不清楚5-Hydroxytryptamine（5HT5羟色胺）也称为血清素水平下降的时候会引起抑郁、焦虑，所以病发的时候会产生连自己都无法控制的抑郁焦虑情绪。

换言之，随着透过8年半的药物及心理治疗，自己应对能力也渐渐变强了。做梦也没想过可以停药的我，现在专家的监督下顺利停药，从一开始情绪莫名起伏、严重犯困后，渐渐发现自己已经晓得去享受生活的美好。虽然还不是太自信！但目前的状况，我挺满意。尽管如此还得继续加油！偶尔还是会出现懒惰锻炼。

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16/01/2015

今天晨运3.2公里。新突破~~

每个晨运的早晨，我都会到家附近的一个交通游戏公园来锻炼。公园的旁边就是一所小学。今晨无意中发现一个女孩呆坐在课室的窗口前。让我想起小时候的我，也常这样，一大清早到了课室就也跟这女孩一样呆坐在窗口前发呆。其实那时候的心情很复杂，因为父亲工作的缘故，所以自小就常常搬家换学校换环境换朋友。坦白说更多的是不愿意去上学，我不知道什么时候转校、换朋友、换环境，许多的不适应都压抑在心里。甚至因为常常当插班生而被人欺负。

念初中的时候有一次转校成绩一落千丈，跟不上学习的步伐，而常被英语老师数落，甚至罚站。回想这一切，稍微有点小激动，但我记得马修哥说过我们都是从抑郁症走出来的人，我们应该比任何人都要更加强大，更加懂得幸福的真谛，而不是要再回过头来去更深层次的让自己体会这种情绪。

我一直反复告诉自己路很长，要加油要勇敢！当你决定要走下去的时候，就不要轻易放弃，坦然面对过去，乐观面对未来。你就会发现你的能量原来可以很大！很大！像马修老师说的更加强大！Godwillmakeaway。

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19/01/2015

今天清晨下雨了，不能出外晨运。下午在家原地踏步了2Km。

话说昨天参与教会崇拜后，步行回家时，走在我前方的一个女生既然穿了RunningMan奔跑吧兄弟可撕下名牌的衣服。哈哈！

这制衣厂商连跑男的主意都找上了。

不忘记告诉自己一声，---小羊，奔跑吧！！！大家一起来奔跑！

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21/01/2015

最近两个晚上睡得不是太好，脑子有点兴奋。早上运动手环叫醒我起床起得有点勉强。今天晨运2.3km，就一直觉得晕眩作呕，坚持2公里后就回家休息。

-这段时间发现自己特怕周六周日这两天，工作及教会事特忙，一回到家累得一句话都不想说，累趴。。。有点担心重蹈以前的状况。病前其实比现在更忙，那时候天天有应酬有工作有活动。感觉自己还没能重新适应。尤其是这两个晚上躺在床上翻来覆去1，2个小时，脑子特兴奋，就不让我好好睡觉。今天与马修哥聊的时候，他说前天看到我留言特意没有回复我，因为不希望我对自己的状态那么紧张与在意。说我现在的状况很不错了，主要是心理还没适应新生活状态，隐隐约约还是有点担心自己能不能成功走出来。他再次强调说小羊你已经走出来，而且已经不再担心我什么了。

另外他也提及人人都会有脑子兴奋睡不着的时候。很多人就会觉得自己有焦虑症啊什么什么的。马修哥说他自己有好长一段时间晚上到凌晨四点才开始入眠，早上七点就醒来也睡不着，长达半年。他就努力调整自己，也没用。他记得他老师说过如果遇到这情况就当它不存在，不去思考怎么办，白天该干嘛就干嘛，晚上睡不着就起来看书看影片什么的，反正就不当它一回事，不强行躺在床上努力睡觉，这会越睡越焦虑烦躁的。

结果他就照做，做了五天还真的好了起来。什么都好了，是自己把自己折腾得实在疲惫不堪，极度需要睡眠了。每两个月就会折腾一次，就有这么干了一次。那几年马修哥就这样过来的，他也没给自己定义什么焦虑呀，神经官能症什么的，它不睡觉我就用它来做白天想做而没做的事情，蛮好！心理完全没有暗示有压力。之后，现在这样的日子开始稀疏了，弄得他下载的一大把的影片都没机会观赏了，好指望又到那模式，这样好享受夜深人静一人享受影片的状态，满满的正能量。

话说这些年来其实我也常用这样的方法，不管它忽略它。烦就烦不影响我做事不影响我情绪就好了。。哈哈！总而言之，感恩马修哥再次提醒我~~~这方法。

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23/01/2015

这星期老觉得睡不好，睡不够，早上运动手环叫醒我，我按了关闭模式后，继续睡，不愿起身锻炼。放肆了。。。昨天一整天莫名的流泪，心情郁闷，其实睡眠没有减少却一直感觉睡不够睡不好。脑子会重复的想过去的问题，身边的朋友同学都成家立业了，我还在干嘛呢？你小羊就是自卑！我心里很清楚这已经不是停药的关系，是自己心理问题还没能适应。

马修哥说通常人在形成新习惯、新生活或是在决定改变自己的过程中，是不可避免会对自己的过去做出一些否定的结论（包括失望、委屈、愤怒、痛苦、抱怨、羞愧等负面的情感）这些都会不直觉地在情绪中表达出来（莫名流泪）。不管怎么样，生活在前进，生活向前看！要规划好新生活，丰富生活，对过去生活的一些行为，要确定一些保留，一些必须改变或放弃；给自己留些时间去经历和自己生活没有关联的活动（比如书法、摄影等）接着活动可得到很多生活启发及经验，甚至帮助，而且整个过程中是不带任何竞争压力的。总而言之，马修哥要我改掉懒惰的毛病！

养成习惯的过程中确实会有些波动期，所以必须克服它继续！锻炼是不能用喜欢与不喜欢来选择，而是这是必须的！就像8年前开始服药的情况，当时我也不喜欢服药，但是必须的。这样就进行了八年。现在用这种运动的方式来给自己新生活，难道不必服药更有建设意义吗？！所以马修哥说我没有任何藉口、理由、原因的要把这个锻炼进行下去！

尽管如此，我答应马修哥说让自己放肆几天。。。下周一定会继续锻炼。哈哈！

停药一段时间了，这周会有手抖的现象。

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28/01/2015

昨晚睡不好，早上起来特难受。下午原地踏步2公里。晚上与马修哥聊起这几天状况有点混乱，这两周也没什么食欲，似乎所有的东西都不好吃。

马修哥说第一，我真正需要开始建立自己的新生活内容，树立新的生活目标。

第二，我需要脱离病友圈一段时间，以防这样的交流对双方都不利，会加重各自的情绪体验，导致情绪障碍的。像先前说的一样要去认识一些具有追求的一些长辈，比如老人，在他们的身上看到更多的生活真谛，而得生活的启发与经验。其实上周开始我就很少用电脑上Q，病友要私聊停药经过，我都邀请他们到论坛来回帖，这样一来大家都可以看到一起分享交流，二来我上来更新日记的时候，再给予回帖，这样也轻松。

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02/02/2015

原地踏步1.4公里。

过去两天挺忙碌的，之前挺焦虑怕会支撑不住。但一切都还挺顺利的。不过忙到最后一个小时，出现了胸口巨疼好像快被撕裂一样而且像快窒息的感觉，顿时是有点紧张（上一次这情况出现是在前年的6月，那时候因为爸爸出事在紧急病房多天）就让自己小歇了20分钟再继续工作。下班后回到家右后脑突然还发麻颤抖着。也没多想，相必是累坏了才这样。妈妈就替我按摩脚底，希望可以舒缓我的疲惫。

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03/02/2015

今天约见了心理咨询师，谈论了运动的好处，运动的方法。看着最近的天气挺郁闷的，动不动就下起大雨，想出去锻炼都成了问题。最近又没办法在淘宝买个轻便的运动器材，只得选择在家里原地踏步，有点囧。

回顾前几天忙碌焦虑的情绪，马修哥提醒我说很多时候我们放大了我们的坏情绪，导致悲伤在升级；所以，我们要在这个放大中学习从最微小的事情做起，也同意放大它的积极意义。其实伤害我们的不一样是最特别重大的事件，而是那些不足挂齿而又日积月累的小事。同时也与我分享他自身得过严重的抑郁症并走出抑郁的经历。

谁都希望每一段过程都可以一帆风顺的，不过过程中有起落还是对我还是挺好的，这是情绪体验！当你不被情绪控制，而是你来控制情绪的时候，轻松快活的感觉自然就会出现。

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06/02/2015

晨运3.6公里。现在开始习惯睡前15分钟ChairYoga对我帮助挺大，睡得挺舒服的。

马修哥提醒：要补充电解质，钙Calcium、镁Magnesium、锌离子Zinc、复合维生素B及谷维素Oryzanol；还有藻类、海带、鱼、虾、苹果、西红柿，都需要大量补充。这些都是直接作用我的恢复身体与心理的。

其实好久以前都有补充，但后来懒了吃完了就没去买或是注意这些补充品。昨晚买了Calcium\Magnesium\Zinc还附带维他命D3。谷维素暂时还找不到，可能托朋友或是当医生的小姑从澳洲带回来给我。

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09/02/2015

今天又是个值得感恩的日子。停药满2个月，欣然的接纳各种起伏。一切真的都挺好的。虽然偶尔因为忙碌或气候（常下雨，没能晨运）而懒散去锻炼。但是我很清楚锻炼还是在我康复中务必积极去实行的一件事。不锻炼，我就只好再卷回过去充满抑郁、焦虑的日子。

这是我一直给自己的警惕！感谢上帝给我力量，来一步一步完成不可能的任务。马修哥一次又一次不嫌弃滴帮助我，家人的包容，咨询师RevKhoo的鼓励、阳光论坛战友的支持下。。。此刻想流一点幸福的泪。。哈哈！真的觉得自己挺幸福！尽管康复停药中，有困难，有人打压也好，可我真的一点一点的尝试做到了。精神疾病不可怕！可怕的是你不愿意去突破自己，不愿意去跨出一步。

今天晨运后，看见到到的第一道曙光！

那光是温暖的，是带有希望的！

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14/02/2015

忙碌的一天，又要过去了。。傍晚依旧到教会帮忙青年诗班钢琴伴奏，这两个月以来每次练习回到家以后，累趴了。。。今天练习的当儿，出现了脑子小空白了一会儿，忽然看不懂乐谱中低音符号（左手）的音符，我就继续用右手。。到了后面一段左手似乎才醒过来，恢复看谱的能力。以前精力不足的时候，曾经有过比这个还严重的比如开车到一半忽然不知道自己在干嘛，不知道自己为什么会开车，只好停在路边休息一会，恢复精力了才继续开回家去；有一次在钢琴伴奏的时候，翻了一页，忽然脑子一片空白，音符都看不懂读不懂，也是经过休息一会，才慢慢恢复意识。

今天只是突然脑子没了一排的低音音符，我觉得还是很感恩。至少没有全部都忽然看不懂音符的状况。不过上周已经找人在3月顶替，让自己休息一小段时间，再帮忙弹奏，我很需要调适适应一下，尤其是周末周日忙碌的工作，又要去教会服侍，一般是一天10小时。。有时超过10小时。我只怕自己的体力不支，会吃不消。

为自己争取休息，也是过去我一直常常犹豫不决的事情，老觉得这样很麻烦别人，或是难为人家。但我觉得自己还是有小突破的，从上几周在工作上为自己说话，拒绝了学校在周五一整个下午只安排一个学生给我。我就不想委屈自己，连校长想说服我都没辙，我道出心声说，学校都不能给我保证还会安排新学生给我，我为了一个学生还要开车去教课？。。。虽然说完这句话我都有点战战兢兢的，事后还有点顾虑，怕照成人际关系不好等等的忧虑。

其实根本也不都是一个事儿，我帮学校卖了不少乐器，也帮校长介绍不少学校以外的顾客申请加入校长代理的澳洲音乐大学考试，校长都还感激我还来不及，而且我有充足的理由，奈何不了我。从工作及教会事奉安排的这两件事上，我开始佩服我自己可以为自己做了很潇洒的决定及安排。这才是我自己想要的，因为委屈自己只有自己难受，别人不会放在眼里的。爱自己为自己着想还是需要的

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18/02/2015

昨夜心里挺挣扎的睡不好，因为马修哥的一些话，让我觉得好委屈好冤枉，难道我就这样无辜被判抑郁症吗？当时的诊断是重度抑郁症及轻微焦虑症，或许是后来慢慢转变成马修哥所说的中度焦虑。我是挺纠结的，久久不能自己；想着这些精神疾病太抽象、人脑有多复杂，真的太难理清楚了。一堆所谓神经病的理论，又能怎么样？到底基因有没影响？

我奶奶生前有很明显的焦虑症状，外公也在晚年一度被医生诊断抑郁症。亲人们也都没什么观察只觉得应该没大碍。所以你说会遗传吗？一堆说法？你该相信谁的说法？算了，反正我现在走在康复路上了，这些难题还是留给专家去伤脑筋，因为根本就不是我的，我没必要去承担。

往事不堪回首，那些年的爆发，治疗、副作用、想放弃、痛苦煎熬、我怎么走过来的，还真的无法想像。现在走在康复停药的路上，看我似愉快及顺利。实际上一直硬着头皮硬撑去适应生活，内心里很多的痛楚是无法写在日记里，没有文字足以形容那感觉。

打这段文字我都在狂掉泪，没有为什么就是真的太不容易了。我反复默默祈求上帝给我智慧毅力，再怎么样也好一定要咬紧牙关熬过。毫无理由的一定要坚持下去~马修哥说的我那么坚强渡过认识最黑暗的岁月已经把自己洗脸成最明睿最包容的人，这是人生最大的一笔财富，有了这笔财富，今后的人生道路就一定是坦途的幸福之路。

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19~21/02/2015

除夕啦~~过年啦~~外表挺平静，可惜老有些轻生的想法，但并没实际行动，周末的时候告诉了马修哥这事，结果被说骂了一顿。最近确实锻炼少了，主要还是老把一直下雨当成藉口。我承诺会坚持不会放弃，只是真的常体恤自己的懒，这习惯不好。马修哥让我看一篇有关成功延续的文章，当中就提到成功不是一条单行道，而是一条持续的长路。我们要的不只是成功，更是保持成功。这正是我要明确的目标。

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25/02/2015

今天晨运虽突破4.2km，可是心里担忧如何跟马修哥继续沟通。因这几天被他严厉的指责了2次。我确实自信心不够，再加上不习惯严厉的沟通方式。我似乎折腾了一整夜，一整天。。。想了都忍不住掉泪。太紧绷了。。。但最后还是决定清楚告诉马修哥自己的计划。

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02/03/2015

病了好几天，今天还是有点不太舒服，但坚持去晨运半小时。欣然发现雨后的公园特美好空气特别清新。公园里的一草一木，积水的水沟，在锻炼的人们，仿佛都在对我微笑。这感觉太美好了，真以为在梦境一样。这是康复的一个好现象。马修哥之前在谈话中都给我说无数次走出抑郁那美好的感觉，我似乎意会不了也根本不知道那会是怎么样一个情景。

这许多年或许是习惯了，以为状况稳定就是美好，其实原来并不是这样，走出抑郁不是定义上的稳定而已，而是还有无数惊喜在等着你！这真是只能意会言传不了的感觉。你需要自己去体会了才会明白。当然这美好需要不断的维持下去，马老师给我一句话：心境打开了就用打开的心境去感知生活中的一切就美好了。

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03/03/2015

今天是戒药后第一次复诊。医生特别满意我的表现，就聊得挺愉快的。最后开了感冒药及维生素C给我，并提醒我有紧急状况爆发务必在下次复诊预约前来找医生。为了确保我状况稳定，6月还必须复诊一次。反正就挺开心的，终于不必让医生开那些药物给我了。

开心的当儿，也令我挺同情一件事。今天在医院遇到一个念中二的女孩，坐立不安，一直反复的告诉她父母说要出去，这里人太多，到底什么时候才看病等很久了，我不要在这里。。。。神情呆木憔悴。我其实听到她说人太多，间接的触动了我的情绪。眼眶红了红了。。。那不就是从前的我吗？心里有股冲动就告诉妈妈说，很想帮助她，太同情她了。

后来我取药后，遇上她母亲，我妈妈顺口就问她，女儿看完医生了吗？就这样我们聊了起来，她就哭诉说自己的无助，看到女儿如此痛苦，她也难受。我就握住她的手忍不住也掉泪告诉她说，我以前也跟你女儿状况一样。我服药将近9年，什么副作用都遇过，现在刚停药走出抑郁踏上康复之路。我妈接着也顺道普及一下心理治疗的重要性，无论是找我妈，或是其他心理咨询师都好，我们很愿意将过去宝贵的经验及建议与他们分享。后来我们留下各自的联系，希望日后可以多联系。

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04/03/2015

今天晨运3.4KM,今早与昨天在医院见到的那对母女有个小聚会。我妈特意安排这个小聚会，希望可以拉进这女孩及我妈的距离。早九点她们来到我家，一起喝茶聊天，她母亲（Wendy）偶尔还是会说到激动得流泪。我就带这女孩（小惠）到我家院子里看看我家的JERRY狗狗与它互动，还有我爸在户外养的鱼儿，我让小惠跟我一块触碰小鱼儿，它们好活泼把手指放在水面上，它们就全部涌来张开嘴巴以为要喂食了。

之后就带她欣赏各种果树，花草，蔬菜。小惠因为服用维思通，副作用的关系神情呆木、语速慢、反应慢、步伐慢（这些我都特别了解，因为我也吃过这药），但是她都很愿意跟我一起在院子里呆，虽然反应慢可是问她什么她都会慢慢的回答我，让她说出自己的感受。Wendy也告诉我们，因为小惠生病后，夜晚都睡得不安宁，要不然就失眠、常惊醒。我妈就问她说有没自己的爱好，她说做手工，可是因为女儿病了后就没做了。我跟我妈就鼓励她继续做虽然进度慢，但维持自己的兴趣也可以助于缓解担忧女儿的心情的。就这样我们倾谈了一个多小时就结束今天的小聚会。

昨天在医院的冲动不是徒然的，也不是故意安排的冲动，我们深信是上帝安排我们相遇，虽然是在医院里，而且还是透过小惠身上药物副作用的反应引起我与我妈特别关注。Wendy心里满满的感恩，其实更为妙的是原来Wendy是我妹同学的姑姑，Wendy的哥哥嫂子都跟我父母非常相熟的。我这里将近30万的人口中可以相遇还真不容易呀~~

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05/03/2015

早上晨运40分钟，回家休息后就去参加一场思礼拜，一位企业家长辈（表姑丈）因癌症走了。他生前对无数教会、社会做出了不少贡献，也造就了不少贫困的学生。他的善心爱唱诗歌的喜好，人人皆知。所以一直对他深表敬佩，也给予我们最好的榜样。

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09/03/2015

晨运3公里~间中小跑了一圈，感觉好舒服。

一直满心期待今天的到来，因为康复停药满3个月了。当初决定停药也没想太多，专家指出停药后最初3个月特别关键。第一个月各种瞌睡各种脾气各种不适应。第二个月，时好时坏，甚至懒虫也来了。第三个月明显的越来越好，其实少许的旁人对我还是挺担心的，深怕我复发，或是严重爆发什么的。但我心里有耶稣，像使徒保罗说的一样，我靠着那加给我力量的，凡事都能做。也因为我晓得仅有依靠上帝，他能赐给我很多的力量，甚至超乎我想象。许多的恩典许多感恩的话，尽在泪水中。

这阵子我已经变得有点感性，容易掉泪，但并不是情绪低落，而是一种很喜悦的表达方式。那些年我的心理咨询师RevKhoo也为关心关怀我的朋友写了一封信。信中的内容就提及患上抑郁如同中奖，那是当年我对抑郁的一种比喻。这一抵制中奖还真历尽了8年半，如今可以彻底战胜抑郁带来的一切，心中存着莫名的感动。我的蜕变不是偶然，是勇气、信心慢慢一丁点一丁点树立起来的。我从来不干没把握的事儿，今天跨出美好的一步，就希望自己会更加好而且是持续的。

历经这3个月只是一个开始，成功熬过是件可喜的事。不忘记自己的目标是保持成功保持康复！因为成功不是一时，而是需要永久性的维持。

马修哥再次叮咛：新的生活元素务必加入，比如阅读、摄影、绘画、舞蹈、电影等等。睡觉及起床时间务必规律，中午可以小打盹。

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12/03/2015

早上见了心理咨询师RevKhoo,这么多年来，第一次倾谈得如此轻松，也没压抑的感觉。路真的还有好长，所以小羊还是要继续努力加油下去。

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23/03/2015

之前因为后脑的包子服用了消炎药好一段时间，这几天不吃消炎药了。今天锻炼了50分钟极度舒服。。因为终于像以前一样短时间就出汗啦~~感谢主！

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25/03/2015

瑜伽Chairyoga30分钟，开始服用oryzanol谷维素。特别谢谢@supermanrain超人雨特意帮我在澳大利亚购了后，托我小姑基本上占到80%。根据金脉娱乐对HTML5游戏发展趋势的最新数据显示带回大马给我。这谷维素还真难买到，走遍各大药店及健康食品店铺，甚至找寻到新加坡、澳洲实地店面也都找不到。

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30/03/2015

今晨下大雨。。在家原地踏步30分钟。

这周过得挺忙碌的，身心疲惫。。。早出晚归的，回到家都累趴了。情绪上是有点受家人的影响，但对我而言已经都不是事儿了，再烦也好，自己的心理素质还得提高，情绪智商也得提升。单纯为了自己可以更好的面对生活。

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01/04/2015

昨晚收到淘宝买的踏步机（加拉绳），今天开始用。

5分钟就开始出汗啦。。。比快走，跑步，还累还喘气呢~~

今天先踏个15分钟（450步），已经满身大汗。

最近几天也开始增添补充omega3（深海鱼油）及ironacid（叶酸铁）。尤其是叶酸铁不是仅有孕妇可补充，也有帮助出汗的功效。

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04/04/2015

今天提早下班就到工作对面的大礼堂看书去，刚好有书展。为了方便携带，我把笨重的工作包包留在车上，带上钱包及车钥匙到书展去了。主要还是为了帮我家苹果妹买本贴纸簿。逛了约半小时，一瞬间我觉得应该拿个购物篮来装我选购的书本及文具，才发现我的钱包不在我手上了，顿时那半分钟是有点慌了，我怎么那么粗心呀。。。

第一时间告诉自己必须冷静，深呼吸，然后简单做个祷告，求上帝赐给我记忆及智慧。。就慢慢的不慌不忙的找钱包。找了5分钟没找着，我就托员工帮忙我找找看。。员工们很耐心的陪我一起找。说真的心里最初是有点担忧，但越找心情却越平静，钱包钱不多，就是身份证、驾照、银行卡、残疾卡等等如果要补办比较麻烦。

就这样找了约20分钟我接到，要我到柜台去领取钱包。心里满满的感恩，幸运的是我钱包里也有那承办书展的书店会员，他们是靠我钱包里的书店会员卡的电脑资料里找到我的号码，方能与我取得联系。感恩那位不知名的好心人，谢谢书店的员工，感谢上帝的恩典。。。我已经可以慢慢适应新生活了，以前要遇上这样的事情，我想我真的焦虑得很，甚至会直接爆发。。没有能力再去耐心平静的找钱包啦！

写完日记，迫不期待与马修哥分享。他的一席话还是很安慰我的。

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09/04/2015

停药满4个月咯！感恩!

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23/04/2015

一早在浴室摔了一跤，右脚的尾指流了好多血。。。疼极啦~~涂点药不管它啦。。。

这几天在纠结儿童心理学第四课的讲义，太难了。。上半段是完全看不懂，好想放弃。

马修哥给我说了放弃就什么也没了。

最后还是硬着头皮继续细读下去，下午第四课测验。。既然100分。。哈哈！

第一次得满分。。。。嘿嘿~~~

所以坚持真的好重要，要维持康复状态也需要这样一直坚持下去。

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29/04/2015

踏步机10分钟500步。

中午趁着泊车免费及午休时间，开车出去逛街走走。停息了汽车引擎后，下车抬头就被这看似很普通的景色给迷住了。可惜没把相机带在身边，就用苹果给拍下这个景色。大自然的美一直在你左右，只要你懂得去欣赏它，就算是最普通的树叶也可以很美观的。感谢上帝奇妙创造。

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12/05/2015

晨运30分钟

与马修老师聊起上周见咨询师的状况。这2周心情有点起伏不定。我仿佛失去了一些生活上人际关系中该有的应对能力，老觉得自己很自卑，然后就沉默不想说话。每天心悸得很，晚上入睡容易，但是似乎最近每晚都噩梦连连。锻炼持续都有的，也有出汗。我都搞不懂自己最近是怎么了，说不上来。有时候甚至会怀疑自己我真的康复了吗？然后如果人死了是不是真的就一了百了，虽然是这样想，但是没有想自杀的念头。马修老师就这样回应我的。

我似乎明白了一个真相。我现在要过的是普通人的生活。在抑郁中呆了太久，难免有些难以适应新生活中也会有情绪低落的时候。

还没完全适应如何更好的应对生活中的困难，无论在人际关系上、工作上等等都需要有更多的耐心及智慧去操练自己更有把握的把控好情绪，另外也需要接纳会有坏情绪的出现。马修老师说，至少得花上2年的时间。除了加油还是要加油~~没有其他更好的办法啦~~

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03/06/2015

一整天在看书及考试。今天终于把儿童心理学给修完考完了。

再来就是页设计的课程及复习我的韩语啦~~

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09/06/2015

踏步机17.5分钟1000步，停药满半年啦~Gratias（拉丁文感恩的意思）

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这段日子过着正常人普通人一样的生活，经历生活百态，虽然不都一一顺利，但在逆境在困惑中，已经慢慢开始学会轻松面对坦然的面对。

之前因为服药将近9年，所以自去年12月停药至今，许多的戒药反应一直持续着。比如手抖、身体局部（手指头、手掌、脚指头等等）刺痛入骨、心悸、荷尔蒙失调（服药期间更严重）、手脚冰冷等等的症状都是莫名相续而来。

起初还有点担心自己一些症状是不是身体出了什么毛病，咨询了医生及马修哥，他们一致认为这是神经反应系统一直还在努力的调适中。

所以我要学会不那么关注它们的存在，让自己精神轻松松弛一点，那样会更好些。

戒药后，很明显看到药物对人体的破坏力有多大，尤其是长期服药的。（*当然医生如果诊断你为中度以上的精神疾病，让你服药，你还是需要服药的。为了调整脑里的血清素，否则会更加严重）

不过感恩的是，这些症状并不足以影响我情绪，只是觉得身体不适，生活作息还是不变。锻炼方面也一直持续着，除了生理期一直腿软作呕就散散步。心里不想太多其他的了，我只想持续维持成功~~

张怡筠心理学家说过的一句话，与大家共勉之：

没有你的允许，没有人能影响你的情绪。当你下定了快乐的决心，并愿意找回情绪的主控权，你会发现，自己将永远不会离幸福太远。

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最近一个月身体非常差。。11月8日那天住院了，情况比较严重一些，医生说立马得入院治疗及观察。主要是因为生理期严重失调加上胃部也出现了一些问题。治疗了2天，医生让我出院回家休养。不过感恩的是，情绪都保持得很稳定。当初是真的有点无法接受自己身体如此的糟糕，我用了一点时间让自己独处让自己去接纳接受身体的各种不好。尽管后来身体的状况比预期的还糟糕，但我却能接纳更可以用平稳的心态去面对。心里满满的喜乐及感恩。

原来懂得应对控制自己的情绪是种幸福，即使生活有多少的顺境逆境都已经不会对我内心造成什么威胁了。

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有种喜悦叫做感恩！谢谢马哥过去一年对我的关爱教诲。上帝恩典满满，当走出心里的阴霾让我更坚定相信上帝。马哥的爱心细心......愿上帝赐福他一家平安快乐。

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